Cum să vorbești despre siguranța online cu copilul tău este o dilemă pe care mulți părinți din ziua de astăzi o au.
Este destul de greu să vorbești cu el despre viața sexuală normală. Cu atât mai grea devine discuția despre siguranța online sau despre pornografia care a invadat internetul și la care copiii sunt expuși din momentul în care tehnica digitală le este pusă la dispoziție.
Cum adică, să discut despre pornografie cu fetița mea de 10 ani care încă se joacă cu păpușile??
Păi dacă are un telefon la dispoziție și caută, de exemplu, videoclipuri muzicale ale unor cântăreți care-i plac, atunci da, este expusă și pornografiei.
În acest caz, preferi să te faci că nu vezi?
Sau crezi că dacă îi controlezi timpul pe internet sau îi interzici, pur și simplu, să deschidă astfel de pop-up-uri care îi apar pe ecran, problema e rezolvată? Categoric, nu.
E dificil, într-adevăr, să intri într-un astfel de subiect, dar cred că fiica ta sau fiul tău merită o astfel de discuție. Siguranța copiilor în mediul online este mai presus de orice fel de jenă de a aborda subiectul.
Și doar pentru că eșți speriată de un astfel de moment, nu înseamnă că trebuie să-l amâni. Doar pentru că intensitatea bunelor tale intenții este la fel de mare ca intensitatea fricii de a purta conversația respectivă, nu înseamnă că nu ar trebui să o ai.
Informează-te înainte despre cum să vorbești despre siguranța lui online
Informează-te înainte, învață despre cum este mai bine să conduci o astfel de discuție și vei vedea că va fi mai puțin de speriat decât ți-ai imaginat.
Amintește-ți că dacă nu deschizi tu un astfel de subiect, este ca și cum ai lăsa pe mâna mass mediei să îți educe copilul. Așadar, cred că este acea situație în care nu-ți permiți luxul de a te simți jenată.
Fii pregătită și pentru faptul că mai mult de 10 minute, maxim, s-ar putea să nu ai la dispoziție pentru a discuta cu adolescentul tău.
Pe de o parte, asta poate însemna mai puțină presiune pentru tine. Pe de altă parte, înseamnă că oricum nu ai cum să atingi toate aspectele pe care le aveai în minte.
Alege-le pe cele mai importante din punctul tău de vedere și ține cont că e doar începutul unei discuții despre sexualitatea sănătoasă, despre siguranța online a copilului.
Cum abordezi subiectul despre siguranța în mediul online?
Ca mamă a unei fete de 14 ani, m-am tot întrebat în ultimul timp cum să abordez cu ea problema pornografiei care, ne place, nu ne place, apare foarte des la căutările pe internet.
I-am cerut simplu și sincer părerea cu privire la aceste imagini/filmulețe care sigur îi mai apar în navigările pe internet. Și-a adus aminte că mare parte din colegii ei aveau o glumă pe care o tot repetau și de care se amuza teribil toată clasa:
Vrei să afli secretul femeilor independente și pline de bani??
Este vorba despre un video-chat (pe care mi l-a și arătat) care le tot apărea la multe din videoclipurile muzicale pe care le urmăreau.
După căutări multiple pe care le-am făcut, am adunat și structurat mai multe informații, păreri, opinii, recomandări ale psihologilor, pe care ți le prezint și ție.
Iată posibile recomandări și soluții dacă te întrebi cum să vorbești despre siguranța online
- Acceptă faptul că este foarte probabil să vadă sex pe internet. De la o căutare inocentă pe Google, până la întâlnirea cu un coleg căruia i se pare amuzant să îi arate nu știu ce clip video pe telefon, probabilitatea că el să ia contact cu astfel de imagini, este mare.
- Nu aștepta să porți această discuție! Începe cât de devreme, fără să menționezi neapărat cuvântul ”pornografie”. Spune-i că vrei să vorbiți despre acele secvențe de pe internet care nu sunt destinate copiilor, dar care le apar destul de des pe ecranul telefonului.
- Nu întreba dacă a văzut așa ceva sau dacă a dat click pe acele clipuri ca să vadă despre ce este vorba. Posibil să nege, pentru că nu vrea să-i iei telefonul, tableta sau laptopul.
Așa încât, o abordare mai potrivită ar fi:
Știi, probabil că ai auzit de pornografie. Hai să vorbim despre asta!
sau, dacă ai un copil mai mic….
Știi, probabil că îți apar și ție acele imagini deocheate/ciudate. Hai să vorbim despre ele!
- Alege momentul potrivit
Respiră adânc, alege un moment de calm, poate chiar atunci când nu stați față în față, ci când calci rufe, speli vase sau va plimbați și…. deschide discuția.
Nu este nevoie să fie discuția perfectă, ci doar să aibă loc această discuție despre siguranța lui online
- Lasă-l să înțeleagă că dacă a văzut așa ceva, nu înseamnă că este o persoană rea. Poate că își caută o pereche de adidași pe internet, sau poate că, pur și simplu, caută un film și i-au apărut fără să vrea pop-up-urile acelea.
- Lasă-l să înțeleagă că nu este nimic real în acele secvențe pornografice pe care le vede. Nu este dragoste adevărată, nu este intimitate adevărată și, cu siguranță, nu este vorba despre corpuri naturale.
- Roagă-l/Recomandă-i să nu folosească astfel de imagini că pe o sursă de informație, de genul Cum să……
Mulți adolescenți se uită la așa ceva pentru că au curiozități legate de sex, dar asigură-te că înțelege că sexul din pornografie este agresiv, violent și chiar înjositor pentru femeie.
- Vorbește despre diferența între a face dragoste (intimitate și plăcere reciprocă) și a face sex, dar și despre diferența între pornografie și sex.
Ei încep să înțeleagă din ce în ce mai multe despre sex, dar nu au totuși maturitatea sexuală să facă aceste diferențe, astfel încât vorbește-i tu despre ele.
Cum să vorbești despre siguranța lui online? Explică-i despre diferența dintre viața reală și ceea ce se petrece pe internet.
- Vorbește-i despre industria/afacerea pornografiei. Se fac bani din captarea atenției asupra unor practici extreme, făcute după un scenariu, majoritatea neavând legătură cu realitatea.
În momentul în care va înțelege că multe dintre femei sunt abuzate, chiar la vârste minore sau că se face trafic de fete, vor găsi un motiv logic pentru a nu se mai uita la astfel de filmulețe.
- Vorbește-i despre consimțământ. Pornografia încurajează idea că sexul este disponibil oricând și că nimeni nu spune NU.
Ori, în momentul în care va veni timpul pentru intimitate sexuală, adolescentul trebuie să fie deja informat cu privire la acordul mutual și entuziast.
- Asigura-te că știe că ești acolo și disponibilă pentru discuție.
Noi, adulții, putem face foarte ușor greșeli serioase când vine vorba despre a discuta cu copiii noștri despre partea fizică a vieții romantice, oricât de bine intenționați am fi.
În mod involuntar, perpetuăm ideea, conduita atât de adânc înrădăcinată în cultura noastră, conform căreia băieții sunt ofensivi, iar fetele, defensive.
De exemplu, discursul nostru despre sex are două versiuni:
→ cea pentru băieți: “Când faci sex, asigura-te că ai consensul partenerei și poartă prezervativ.”
→ cea pentru fete: “Ai grijă să nu rămâi însărcinată. Ai grijă să nu iei vreo boală cu transmitere sexuală sau să nu te pui într-o situație fără ieșire.”
Ne focusam discursul către a le învața pe fete să nu trimită mesaje sau imagini sexuale, dar nu-i învățăm pe băieți să nu mai ceară astfel de mesaje.
Cu alte cuvinte, le învățăm pe fete, NU și pe băieți, să mențină un control al vieții sexuale, să managerieze situații dominate de sexualitate.
De asemenea, discuțiile se poartă în jurul consensului de a întreține o activitate sexuală.
Dar ar fi oare mai potrivit să abordăm problema altfel?
Ce-ar fi să afle că sexul ar trebui orientat către obținerea plăcerii reciproce, nu către câștigarea sau acordarea permisiunii?
Din acest punct de vedere, psihologii sunt de acord cu următoarele:
→ Când discuți cu copilul tău, băiat sau fată, despre sexualitatea fizică, ar trebui mai întâi să-l rogi să reflecteze asupra a ceea ce vrea el, de fapt. Iar acest lucru este valabil și pentru fete, nu numai pentru băieți, cum se obișnuiește.
→ Încurajează-l să afle ce își dorește și partenerul/partenera. Doar cunoscând acest lucru se poate ajunge la o înțelegere și la un entuziasm reciproc.
→ Este important ca adolescentul tău să știe care sunt riscurile acțiunilor pe care a fost de acord să le facă.
Cu siguranță există părinți care cred că să discuți mai întâi de riscuri și abia apoi de ceea ce-și doresc, este mai benefic pentru copilul lor. Cercetările arată însă contrariul.
Fetele care NU știu exact ce vor (așa-numitele, “fete bune”) sunt mai predispuse la compromisuri decât cele care știu (“fetele rele”).
- Poziționează-te că un aliat. Cu atâtea capcane și provocări ale adolescenței (fumatul, băutura, vaping-ul, drogurile, etc) tu nu îl vei putea ajuta dacă nu știi că se confruntă cu ele.
Așa încât, principalele obiective ale oricărei conversații despre subiecte grele sunt:
→ să depășești faptul că nu îți convine
→ să-l asiguri că, indiferent cât de supărător sau jenant ar fi un lucru, vrei să știi despre ce e vorba
→ să nu ai o reacție nedorită.
Învață să te poziționezi ca un aliat care vrea să-l ajute să înțeleagă aceste subiecte delicate, NU ca un apărător al moralității și al regulilor. Va crește probabilitatea ca el să vorbească cu tine.
- Discuta despre rolurile bărbatului și ale femeii. De multe ori ceea ce este îngrijorător nu sunt secvențele explicite, ci mesajul pe care îl transmit. Astfel, femeile sunt la dispoziția bărbatului, bărbatul este agresiv și femeia supusă.
- Protejează-ți copilul când este acasă, în sensul de a pune filtre/de a bloca anumite canale care pot furniza astfel de imagini sau de a-i monitoriza comportamentul online.
Recomandat este să fii cinstită cu el. Spune-i că, din cauza a tot felul de lucruri nedorite de pe internet, vei fi anunțată printr-un mesaj ori de câte ori va nimeri pe astfel de site-uri. In acest fel, vei ști că este în siguranță în mediul online.
Dacă va afla că îl monitorizezi în secret, poți da naștere la discuții tensionate și la deteriorarea relației.
Spunându-i, copilul va șți astfel la ce să se aștepte și își va autocenzura anumite acțiuni.
Desigur, toate acestea nu-l vor ține departe de a lua contact cu conținut inadecvat pe internet, în momentul în care se întâlnește cu colegii/prietenii lui.
Discută deschis cu el. Arătă-i că ai încredere în el. Abține-te de la a avea reacții nepotrivite. Învață-l chiar să dea vina pe tine atunci când nu știe cum să refuze o invitație la a viziona tot felul de filmulețe….
și astfel îl înveți, de fapt, să refuze singur antrenarea în activități nedorite.
- Împărtășește-i propriile valori despre sex. Poate că cel mai simplu mod de a-ți feri copilul de expunerea la pornografie, este să vorbești cu el despre sex, sexualitate, valorile tale în legătură cu acest subiect. Practic, să nu fie ceva secret, ci să devină ceva despre care ei oricum știu. Atunci și tentația va fi mai mică.
- Un bun început în discuția pe marginea acestui subiect ar putea fi chiar citirea, de către adolescentul tău, a articolului de față.
Sper că toate aceste informații te vor ajuta în construirea, împreună cu copilul tău, a unei relații bazate pe încredere și respect, dragoste și siguranță.
Fii în siguranță. Fii sigură pe tine.
Claudia Brighidovici
Mă poți găsi și pe pagina de facebook:
Povestea emoției-Consiliere Dezvoltare Personală by Claudia Brighidovici
P.S.
Dacă ceea ce scriu te ajută și îți aduce valoare, nu ezita să-mi trimiți un feed-back.
